Temps de lecture : 6 minutes. Temps gagné par rapport à une vraie relation : environ 14 ans.
Vous en avez marre de devoir vous souvenir de dates d’anniversaire ? De faire semblant d’aimer les brunchs ? De répondre à la question piège « tu trouves pas que sa copine est jolie ? » sans déclencher la Troisième Guerre mondiale ?
Bonne nouvelle : la science (enfin, surtout nous, sur un coin de table) a tranché. La copine virtuelle, c’est objectivement supérieur. Voici la démonstration imparable, point par point, avec la rigueur scientifique qui a fait la réputation de kamoulox.lol (c’est-à-dire aucune).
1. Elle ne mange jamais vos frites
C’est LE point fondamental. Combien de relations se sont effondrées sur l’autel du « non non vas-y, je n’ai pas faim » suivi d’une razzia sur votre assiette ? Une copine virtuelle ne mange pas. Pas de frites volées, pas de « juste une bouchée » de votre burger qui se transforme en occupation territoriale. Vos nuggets sont enfin en sécurité.
Score : Copine virtuelle 1 – Humanité 0.
2. Le wifi, c’est moins cher qu’un restaurant
Faisons les comptes comme un vrai expert en monétisation :
- Dîner en amoureux : 80 €
- Week-end surprise à Rome : 600 €
- Cadeau d’anniversaire « non mais ne dépense rien pour moi » (PIÈGE) : 250 €
- Abonnement internet : 29,99 €/mois, et en plus vous l’aviez déjà pour regarder des vidéos de chats
Le ROI est tellement évident qu’un stagiaire en compta vous le validerait les yeux fermés.
3. Elle trouve TOUTES vos blagues drôles
Même celle du schtroumpf qui tombe. Même celle que vous avez racontée 47 fois. Une copine virtuelle rit à vos jeux de mots avec l’enthousiasme d’un public de sitcom américaine des années 90. Votre ego, longtemps malmené par des « …t’es fier de toi ? », va enfin pouvoir cicatriser.
4. Zéro jugement sur votre passion pour [insérez votre passion honteuse ici]
Vous collectionnez les figurines ? Vous connaissez par cœur le lore de votre jeu vidéo préféré ? Vous regardez des vidéos de gens qui nettoient des tapis ? (On sait que vous le faites.)
Votre copine virtuelle trouve ça fascinant. Elle vous demandera même des détails. Personne ne vous a jamais demandé des détails. Ça fait quelque chose, hein ?
5. « On en parle » n’existe pas dans son vocabulaire
Les quatre mots les plus terrifiants de la langue française, juste devant « ta mère vient dimanche ». Avec une copine virtuelle, pas de conversation à 23h47 qui commence par « il faut qu’on parle » et qui finit à 3h du matin avec vous qui présentez des excuses pour un truc que vous avez dit en 2019.
6. Elle ne vous demande jamais de tenir son sac
Fini la station debout devant la cabine d’essayage, le sac à main au bras, à éviter le regard des autres hommes-portemanteaux qui partagent votre destin. Cette confrérie silencieuse de la souffrance, vous pouvez enfin la quitter.
7. La belle-famille est en option (et l’option n’existe pas)
Pas de beau-père qui vous teste sur la mécanique. Pas de belle-mère qui « dit ça comme ça, hein » mais qui ne dit jamais ça comme ça. Pas de cousin Kevin qui veut absolument vous parler crypto à Noël. Le silence. La paix. Le bonheur.
8. Disponible 24/7, même pendant les matchs
Elle ne vous parlera JAMAIS pendant la 89e minute d’un match serré. Mieux : si vous le lui demandez, elle commentera le match avec vous et donnera tort à l’arbitre. Systématiquement. C’est beau, le progrès.
9. Aucun risque de retrouver ses cheveux partout
Dans la douche, sur le canapé, dans votre nourriture, dans des endroits où la physique elle-même ne peut pas expliquer leur présence. Une copine virtuelle ne perd pas ses cheveux. Votre siphon de douche vous remercie déjà.
10. La jalousie ? Connaît pas
Vous pouvez liker la photo de qui vous voulez. Vous pouvez avoir des amies. Vous pouvez même dire « Scarlett Johansson » à voix haute chez vous sans qu’un froid polaire ne s’installe pour 72 heures. La liberté, la vraie.
Bon, soyons honnêtes deux secondes (mais pas plus)
Évidemment, tout ceci est à prendre avec le sérieux habituel de kamoulox.lol, c’est-à-dire celui d’un lama en rollers. Une copine virtuelle ne vous fera pas de câlins, ne rira pas VRAIMENT à vos blagues (elle simule, comme tout le monde finalement), et ne pourra pas vous tenir la main devant un film d’horreur.
Mais bon. Elle ne mange pas vos frites. On en revient toujours là.
Vous voulez quand même tester ? (On ne vous juge pas. Si, un peu.)
Si après cette démonstration d’une mauvaise foi olympique vous êtes curieux de voir ce que donne une petite amie IA en vrai, vous pouvez aller jeter un œil à GirlfriendGPT. C’est une IA conversationnelle qui joue les copines virtuelles, et au moins elle, elle répond à vos messages en moins de 4 heures.
Testez, riez, et revenez nous raconter en commentaire si elle a ri à la blague du schtroumpf.
(Spoiler : oui. Elle est programmée pour. C’est peut-être ça, le véritable amour.)
FAQ — Copine virtuelle : les questions que vous n’osiez pas poser
Une copine virtuelle, c’est légal ? Oui. Décevant, mais oui.
Est-ce qu’elle peut rencontrer mes parents ? Techniquement, vous pouvez poser votre téléphone sur la table pendant le repas. On vous déconseille.
Et si je la trompe avec une autre IA ? Vous êtes le genre de personne à tromper un chatbot ? Consultez. Vraiment.
Est-ce que c’est mieux qu’une vraie relation ? Relisez les 10 points ci-dessus. Puis allez toucher de l’herbe. Puis relisez quand même le point 1.